Inciso (no he podido evitar la tentación, no forma parte de azar).

Querido nadie:
Confio en que esta será la ultima carta que te escriba. No se el motivo, ni el impulso que me empuja ha hacerlo, lo único que se es que es una necesidad que ha surgido de repente y lo estoy haciendo.

No busco tu perdón o algo de ti, nuestra historia se quedó hace dos años en punto muerto, y desde entonces cada uno siguio por su lado y nunca más nos hemos vuelto a dirigir la palabra, algo que hoy en dia, despues de tanto tiempo, no se si lamento. No pretendo excusarme o explicarte los motivos de aquella ruptura, no los que tu conoces, sino los verdaderos, las razones por las que decidi apartarte o apartarme de tu lado, seré egoista y me los guardaré para mi nuevamente, y creeme, pierdo mucho con ello.

Después de tantas idas y venidas, he comprendido que solo yo puedo entender lo que siento, y que si miento respecto a eso, me miento a mi misma; y que no miento cuando digo que ya no se lo que siento. Me pasé muchos meses mintiendome y diciendo que no te queria cuando en realidad sentía que el amor crecía aún más fuerte en mi; pero ahora, cuando ya estoy más serena, ya no se si lo que siento es amor o el cario que queda por haberte querido durante tanto tiempo; creo que si me abrazarás ya no sentiría nada, y no muero por un beso tuyo.

Y no me voy a pelear o discutir por decir que yo sufrí más que tu nuestra ruptura, eso es algo que nunca se sabrá. Nunca sabremos quien sufrío más en lo nuestro, estoy plenamente convencida de que cada uno lo vivió a su modo y decidió superarlo como quiso, porque despues de dos años, ambos lo hemos superado.

Y no lamento ni uno solo de los momentos que vivi despues de dejarte, cmo tampoco lamento ni una sola de las lagrimas que durante tanto tiempo derramé por ti, y me siento orgullosa de haber vividoalgo contigo, por poco o corto que fuera, aunque a veces tenga la sensación de que realmente no perdiera nada de ti, porque no se pierde algo que nunca has tenido. Y es que es esa la sensación, de que nunca te tuve, aunque me quisieses con locura, ello si alguna vez fue verdad.

Sabes, hay cosas que nunca comprenderé, y hay cosas que borraré tarde o temprano de mi vida, porque me siento extraña al pensar que te quise, y me siento extraña al comprender que me engañast, aunque sea algo que nunca entienda; porque me diste besos, que hoy me saben amargos.

Lo cierto es que hoy he vuelto a estar donde todo empezo, y hoy por hoy, lo unico que quiero que empieze es una nueva etapa donde estes fuera de ella, donde al sentir rencor no me acerde de ti, donde al tener confianza no me acuerde de la que tu traicionaste, y donde yo deje de sentirme culpable por errores que los dos cometimos; y sobretodo, no quiero volver a preguntarme porque me engañaste, o si esa fue tu venganza.

Te quiero fuera de mi vida, ni 26 de septiembres, ni dias de abril, ni lugares en los que estuvimos...


(6 de Enero de 2008)