Ahora que? (segunda parte)

Y fue en ese momento, cuando creí estar viviendo una situación anterior. Fue en ese instante cuando me acorde de aquello de: una frase inesperada, un adiós le dijo él, y en pocos segundos se dejaron de ver… Esa había sido una historia anterior, pero su forma de terminar parecía que había sido la misma.

Pensar que la decisión la llevaba pensando días, y no podía creerlo. Necesitaba dejarle, se que era algo que no entendía él, ni yo misma lo entendía, pero era mejor así. Tenía algo en mí, dentro de mí, que me impedía quererle tanto como yo deseaba hacerlo… Tenía la esperanza de que no acabara, tenia la esperanza de poder hacerle reaccionar, ver que mis días a su lado no eran como antes, y yo necesitaba que fuéramos los de antes, pero los de antes dejamos de serlo desde Mayo…
Igual no podíamos ir contra corriente, igual en nuestro destino estaba escrito que por mucho amor que nos tuviéramos, este debía ser el final… ni una despedida digna. Es como si nuestra historia no tuviera derecho a un final correcto. Quizás mis miedos me impidieron afrontar la situación, quizás el dolor que sentía por su comportamiento me impedía verle, sabía que yo en ocasiones no era la mejor persona, pero algo me decía que viviendo así la relación no iba a ser feliz. Había tenido tanto miedo al fracaso con él, que cuando empezamos a vivir aquellas situaciones, temí que ese fuera el fracaso; y aunque él no lo crea así, aquello era un fracaso, porque dos personas que se aman, no pueden pasarse toda la vida discutiendo, tiene que tener fe en ellos mismos y bueno, fe teníamos, pero no la suficiente como para olvidar el daño que nos hacíamos. Es por aquello que cuando el me dijo:
- Creo que me merezco otra oportunidad – cosa de la que me acuerdo como si hubiera sido ayer-.
Conteste. Si conteste con miedo, y a sabiendas de que ya no iba a haber vuelta atrás, de dije:
- Para que? – Fue en ese momento cuando me convertí en una extraña para él- Dime, para que a los dos meses estemos igual.

Ahora que ? (primera parte)

Ahora que?
Me repetía día y noche. Se había acabado, de hecho lo había acabado yo, y sabía las consecuencias; pero lo que no sabía es que aquello me estaba desgarrando por dentro, y que inevitablemente, aún lo hace. Sabía que le estaba partiendo el corazón, de la forma que nunca pensé que lo iba a hacer; sabía la reacción, su reacción y aún así, decidí acabar con todo. Decidí acabar con seis meses, bueno, con un año, porque aquello fue como un año, porque aún me acuerdo de los meses que le busque aunque no lo pareciera; con lo que le costo darme aquella segunda oportunidad, y dármela a mi misma, y estaba decidida a hacerlo. Estaba decidida a acabar con aquella amarga felicidad que era el motor de mis días. Supongo que en cierto modo, era mejor dejarlo que sentirme tan triste a su lado. Supongo que yo en cierto modo, no era tan feliz a su lado como yo creía. Supongo que aunque le quería, esa fue la salida más sencilla y fácil que encontré. Quizá fue cobardía lo que me impido que saliera mi valor para dejarle dignamente, quizá era el hecho de saber que no me resultaba tan fácil y que no era tan fuerte como creía. Quizás y simplemente era el hecho, de que estaba enamorada de él. Si aún estaba enamorada de él. Su forma de ser me había enamorado un año antes, sus cosas, su forma de ver la vida, su alegría al verme cada día. Todo aquello me había enamorado, y no entiendo como tarde meses en darme cuenta de aquello. Pero lo que menos comprendo; es como todo aquello cambió; porque a mis ojos, algo estaba cambiando, aunque para él todo estuviera bien. Supongo que eso también nos fallo, el hecho, de que no pudiéramos hablar las cosas…
Y así estaba, dejándole marchar, y borrando en un momento todo lo que habíamos pasado. Todo lo que habíamos sentido. Sabía que él al otro lado de la pantalla iba a estar desgarrado, lo estaba matando, y no pude ser solidaria y dejar de pensar un solo minuto en mí, para atender al daño que le estaba ocasionando, o igual si que lo sabía, pero a sus ojos, como tantas veces antes, estaba siendo egoísta. Me había repetido aquello de ser egoísta tantas veces, que no me asombraba de serlo, igual él hizo que no me asombrara de ello. Creo que él con sus celos y sus enfados y sus historias me había absorbido por completo, en muchas ocasiones me había hecho sentir mal conmigo misma.

Estoy aqui

Estoy aqui, asustada, divisando la linea que nos separa; preguntandome si alguno de los dos la volverá a sobrepasar. Sinceramente, hace mucho que no das señales de vida y lo echo de menos. Hace mucho que no te veo, ni siento que me vigilas, aunque eso sea algo... extraño.

Estoy aqui, intantando creer que la ultima vez que nos vimos pude hacerte realmente mal y no lo hice. Pude ir, acercarme a ti delante de ella y cogerte la cara con mis manos para darte el beso más apasionado que jamás te hubiera dado, pude hacerlo, para marcar mi territorio, para señalarte que estaba ahi... A pesar que disimularás, a pesar de que me odiaras y dijeras que era lo peor que te habia pasado. Pude hacerlo, porque te veía aquella noche, mientras me vigilabas con tus ojos, aunque estuvieras con ella, aunque estubieras a metros de mi, estabás detrás mia, y yo estaba contigo.

Estoy aqui, a pesar de los años que han pasado, y ha pesar de las aventuras que han surgido. Sigo estando aqui, y se que tarde o temprano me volverás a ver, al igual que se, que en el fondo no soy lo peor que te paso en la vida, que si quisiera, podría trastocar todo tu universo con un solo latido de mi corazón, aunque eso suene... como decirlo, creido... Creeeme, si que puedo, al igual que tu sabes que podrías causar en mismo efecto en mi.

Anoche hable de...

Anoche hable de corazones rotos. De quien entregará emociones, de tiritas para corazones partidos. De emociones que aún afloran, de lagrimas para sentimientos escondidos. Anoche hable de corazones rotos, de corazones hechos añicos, de como recuperarlos. Hable del mío, de como aún está resquebrajado,de como aún lleva las tiritas... de las heridas que aún no han curado. De los sueños que no volverán. Anoche hable de los te quieros que aún causan heridas.

Anoche hable de iniciales, de nombres que es mejor no recordar. De las fotos que se encuentran escondidas en algún cajon, en alguna memoria. Anoche hable de nombres entralazados, de historias con finales, pero no felices. Hable de cuando la mente queda a una hora determinada con los recuerdos en el salon... Hable de como donde había fuego siempre quedan cenizas. Hable de como fuimos; lo que fuimos. De angeles caidos que perdieron la sonrisa. De angeles caidos que perdieron sus alas, que olvidaron las ganas de volar.

Anoche hable de corazones rotos. De las cenizas, de los recuerdos. De tu corazón, del mio. De como aún gastamos tiritas. De como aún, a pesar del tiempo, te hecha de menos.

Debería

Deberia de buscar el sitio por donde andas. Deberia de mirarte una vez más a los ojos y decirte que practicamente ya no importas. Debería de superar tantas y tantas cosas. Debería de olvidar tantos y tantos momentos. Debería recordarte que fui alguien especial. Deberia.

Recordarte que aun soy alguien especial, alguien cuya sonrisa te enamoro, alguien cuya vida alguna vez te impacto. Recordarte que deseaste demasiado mis besos; que deseaste mucho mi cuerpo.

Deberia de buscarte. Debería de verte. Debería de recordarte mis besos, y mi cuerpo tambien. Y tu, deberías mantener tu modo autocontrol, deberías de mirarme y decir que no sientes nada cuando en realidad sientes todo. Tu, deberías de decirme que fuí especial.

Debería de haberte dicho adios; pero no a medias.

Escapar de ti

Quiero escapar de ti, de tu aroma, de tu risa, de tus ojos. Quiero escapar de las noches sin dormir, de los besos que desearia que me dieras, de los te quieros que aun recuerdo. Escapar de los momentos que no viviremos, de cada dia que pasé contigo, de cada sonrisa, de cada abrazo.

Quiero escapar de ti, de cada promesa hecha, de cada promesa incumplida. De los pasos que dare sola, porque no los daré contigo... de cada momento que desearé que vivas conmigo y de los momentos que no estarás. Quiero escapar de ti, de todas las noches que te llore, de todos los días que te reí. Quiero escapar.... de aqui, de las calles que recorri contigo, de las cafeterías en las que te sentaste conmigo. Quiero escapar de ti... pero ante todo, quiero escapar de tu corazon.

Desencuentros encontrados

Y así vas... andando por la calle, telefono en mano, sin darte cuenta de los viandantes. Hablas, callas, suspiras, pones ojos en blanco.... y vuelves ha hablar. Bajas la calle deprisa, sin darte cuenta de que en cualquier momento me verás. Y me rozas con tu brazo, sin darte cuenta, sin decir ni una sola palabra.

Y en ese preciso momento, como broma del destino, te fijas en mi nuevamente, como pasara hara cosa de años, y me ves, me iras incredulo, y dices una sola palabra... Y entonces me giro, y sonrio, y te digo una sola palabra...

Y entonces pregunto, realmente si no hubiera sido por la prisa, te hubieras parado y hablar conmigo?? Hablar requiere de mas de una sola palabra, las tenemos ambos?